. Informed . Opinions .

September 15, 2015

চেনা গপ্পো

Filed under: Holy Fcuk, India — Raja @ 3:43 PM

কল্লোলবাবুর দিকে তাকিয়ে সন্ন্যাসী বললেন, “কি রে শুও.. …চ্চা, চিনতে পারছিস? বেশ তো গোঁফ কামিয়ে চশমা লাগিয়ে গুছিয়ে বসেছিস দেখছি এখানে”
কল্লোলবাবু গ্রামের স্কুলের নতুন বাঙলা টিচার। প্রথমে চমকে গেলেও সামলে নিলেন। একটু রেগেই গেলেন বলতে গেলে। বললেন, “কি হচ্ছে কি? পুলিশে জানতে পারলে পেঁদিয়ে গৌরীকান্ত করে দেবে যে |”
“আঁ, গৌরীকান্তর কি হয়েছে আবার?”
“আঃ, গৌরীর কিছু হয় নি, ওর বাপের নাম খগেন ছিল । ….. তাই বললাম |”
“খুব কথা ফুটেছে দেখছি? তা ভালো, একটা থাকার ব্যবস্থা কর দেখি এখানে। সাধু সন্ন্যাসী তান্ত্রিক দের বাজার দর কেমন চলছে এখানে? আরো দু-চার জায়গা ঘুরে দেখলাম, বুঝলি, লোক-এর ভক্তি আছে তো পয়সা নেই, পয়সা আছে তো ভক্তি নেই. দুনিয়াটা নরাধমে ভরে গেল রে |”
“দেখি কি করতে পারি।”
“দেখি টেখি নয় বাপু, আমায় কোথাও যেতে হলে এবার তোমায় সঙ্গে নিয়ে যাব, খেয়াল রেখো ।”
“by the way, দাড়িটা কি আসল না নাটকের দল থেকে ঝাড়া?”
“এই দাড়ি বানাতে গেলে আমাকে আড়াই বছর বয়স থেকে দাড়ি রাখতে হত রে হারামজাদা”
“আঃ, ভাষাটা একটু সংযত করুন |”
“ওরে বান…”
“থাক থাক. এবার শুনুন কি করতে হবে |”
“বলে ফেল, ততক্ষণ আমি মুড়ি বাদাম দিয়ে দু পেগ মেরে নি |”
“শুনুন। ওই দুরে সাদা বড় বাড়িটা ব্রজবিলাস বাবুর। বড়লোক। ধার্মিক মানুষ। ওনাকে পটাতে পারলে আধেক মুশকিল আসান। পারবেন?”
“ও তুই আমার ওপর ছেড়ে দে | বাকি প্ল্যান বল |”
“ওনাকে দিয়ে শুরু করুন। আমি দেখছি আপনাকে হিমালয় ফেরত বলে চালিয়ে কিছু ব্যবস্থা ……..”
“পাগল না হরিশ্চন্দ্র? খবর্দার হিমালয় বলিস না – হিমালয়ের ঢপ দিতে গিয়ে এক জায়গায় রাম ক্যালান খেয়েছি। জায়গাটা সুবিধের নয়, চেনাশোনার মধ্যে কোনো জায়গা বল”
“specialization কি বলবো? পারিবারিক শান্তি? গুপ্তরোগ?”
“না না, রোগ টোগ নয়. লোক ভাড়া করে নাটক করাতে অনেক টাকা লাগবে । মন্ত্রপূত ফুল দিতে পারি – অনেক practice করেছি ………”

ব্রজবিলাস বাবুর বাড়ির পাশে রাতারাতি একটা ছোট বাড়ি তৈরী হলো – রতনলাল বাবার আশ্রম। ধুলাগড়ি ধামের কথা আস্তে আস্তে ছড়িয়ে পড়তে লাগলো। রতনলাল যে সে সন্ন্যাসী বা তান্ত্রিক নয়. আজকাল তো আকছার হিমালয়-ফেরত সাধু সন্ন্যাসী দেখা যায় দেশের আনাচে কানাচে। কিন্তু রতনলাল সবার চেয়ে আলাদা। হিমালয়ে হাজার হাজার বছর ধরে তপস্যা করে সাধু সন্ন্যাসীরা হিমালয়ের জ্ঞানের ভান্ডার শুষে নিয়েছেন একেবারে। সেখানে তপস্যা করে কোনো জ্ঞানলাভের আশা নেই বুঝতে পেরে রতনলাল তপস্যা করেছেন সুন্দরবনে। আড়াই বছর বয়স থেকে। অবশ্য এ ব্যাপারে সন্ন্যাসীমশাই কিছু বলেন না – নিজের ঢাক পেটানো সাধু সন্ন্যাসীদের মানায় না | এ সব কল্লোলবাবু স্বপ্নে জেনেছেন।

আড়াই বছর থেকে বিয়াল্লিশ বছর কঠোর তপস্যা আর তন্ত্রসাধনা করার পর একদিন হঠাৎ তপস্যারত রতনলালকে একটি বাঘ আক্রমণ করে | ক্রোধিত রতনলাল বাঘটিকে এক চড় মারেন। সেই চড়েই বাঘ মারা যায় আর মৃত বাঘ থেকে স্বয়ং মহাদেব বেরিয়ে বলেন, “বাবা রতন, তোমার সাধনায় আমি খুব happy, তুমি এই বাঘের চামড়া আমার একনিষ্ঠ ভক্ত বড়বাজারের রাকেশ ঝুনঝুনওয়ালাকে দিও | সময় সুযোগ পেলে আবার এসো, আমি আবার বাঘ রূপ ধারণ করে তোমার সামনে আসব | আমার আরো কিছু মারোয়াড়ি ভক্তের মনস্কামনা পূর্ণ করব তোমার পুণ্য হাত দিয়ে ।”

এভাবেই চলছিল। কিন্তু সুন্দরবনে বেশ কয়েকবছর হোলো পুলিশের নজর বেড়ে যাওয়াতে মহাদেব ক্ষুণ্ন হলেন – দেখা দেওয়া বন্ধ করে দিলেন। তখন রতনলাল বেরিয়ে পড়লেন দেশের সাধারণ মানুষের সেবা করতে। তবে যেহেতু পুলিশের অধার্মিক আচরণে মহাদেব ক্ষুণ্ন হয়েছিলেন, সেহেতু রতনলাল পুলিশ দেখলেই নিজেকে মায়াবলে অদৃশ্য করে ফেলেন।

এহেন মহাপুরুষের কথা ছড়িয়ে পড়তে সময় লাগে না | গ্রামের প্রাচীন বটবৃক্ষের তলায় রোজ সন্ধে বেলা ভক্তের ভিড় উপচে পড়তে লাগল। কল্লোলবাবুর তত্ত্বাবধানে গ্রামের স্কুলের ছেলে-মেয়েরা ভক্তিমূলক নাটক পরিবেশন করতে লাগলো প্রতি রবিবার। ধুলাগড়ি ধাম এতই বিখ্যাত হয়ে উঠলো যে হাওড়া-কোলকাতা থেকে লোকজন আসার সুবিধে করতে হাওড়া-ধুলাগড়ি মিনিবাস চালু করার ব্যবস্থা করলেন গ্রামের দুই মাতব্বর – রঞ্জনগোপাল দত্ত আর শিবাশীষ মুখোপাধ্যায় ।

শনি-রোববার করে হাওড়া কোলকাতা থেকে পাপীতাপী লোকজন আসতে লাগলেন। যাঁরা আসতে পারছেন না তাঁরা বাবার ছবির জন্য বায়না করলেন। তবে রতন বাবার আস্তানার কোন ছবি তোলা ছিল বারণ। শোনা যায় মহাদেব যেমন পুলিশ পছন্দ করেন না, তেমন ক্যামেরা দেখলেও ক্ষেপে যান | রতনবাবুই নাকি তার জন্যে দায়ী। মহাদেবের সঙ্গে কোনো এক সাক্ষাত্কারে রতনবাবু তাঁর ছবি নিতে গিয়েছিলেন। ফ্ল্যাশ দেওয়ায় মহাদেবের নেশা চটকে যায় আর তিনি ক্যামেরা ভস্ম করে দেন |

যাহোক, ফটো তোলা না যাক, ছবি আঁকা তো যায়. কল্লোলবাবু কলকাতা থেকে শিল্পী আনিয়ে, ছবি আঁকিয়ে, ফোটোকপি করে, সুলভ মূল্যে তা ভক্তগণের মধ্যে বিতরণ করতে লাগলেন।

আঁকা ছবিতে এখনো দেখা যায় উপচে পড়া ভিড় | দেখা যায় রতনলাল বাবার মাথার পিছনে এক জ্যোতির্ময় বলয় যা বটগাছের নীচের অন্ধকারকে দূর করে দিয়েছে । আর দেখা যায় বটগাছের ওপর থেকে ঝুলে পড়া দুটি সুদীর্ঘ লাঙ্গুল। ধুলাগড়িতে বছর তিনেকের বাসিন্দা একটি হনুমান পরিবারের লাঙ্গুল ওইদুটি। তারা পাশের কলাঝাড় থেকে কলা চুরি করে এনে এই গাছে বসে খায় আর বাবার অমৃতবাণী শোনে।

দিন যায়, মাস যায় – বাবা এসেছিলেন চৈত্রের শেষে । দেখতে দেখতে এসে গেল ভাদ্রমাস । বটবৃক্ষের নীচে রবিবার সকালের ভিড় – তিলধারণের জায়গা নেই | এক মহিলা বাবার কাছে নিজের দুরবস্থার সবিস্তার বিবরণ দিলেন। বাবা আকাশে হাত পাতলেন, একটি রক্তজবা কোথা থেকে এসে গেল তাঁর হাতে। রক্তজবা নিয়ে মহিলা কাঁদতে কাঁদতে বাবার পায়ে লুটিয়ে পড়লেন। যাহোক, কিছু ভক্ত তাকে সরিয়ে নিয়ে গেল | এবার এক মাঝবয়স্ক পুরুষ তার দুঃখের কাহিনী শোনাতে বাবা আবার আকাশে হাত পাতলেন। রক্তজবা এলো. কিন্তু তার ওপর এসে পড়ল একটা কলা |

তারপর যা হলো তা মহা প্রলয় |

সুন্দরবনের বাঘকে চড়-কষানো রতনলাল বাবার সাড়ে উনচল্লিশ বছরের দাড়ি আর বিয়াল্লিশ বছরের চুল ধুলাগড়ির হনুমানের এক থাপ্পড়ে উড়ে গিয়ে বটগাছের ডালে আটকে গেল | ভক্তদের মধ্যে নেমে এলো প্রবল বিস্ময় |

কল্লোলবাবু হঠাৎ বলে উঠলেন – “আহা, বাবার কি মহিমা। এ কি দেখলাম আজ! আরে এ তো ওপরের লেভেলের খেলা। মহাদেবের সঙ্গে স্বয়ং হনুমানের খুনসুটি। আমরা আজ ধন্য হয়ে গেলাম।”

কেউ অবিশ্বাস আর কেউ ভক্তিময় বিস্ময় নিয়ে তাকিয়ে রইল |

তার মধ্যে থেকে একজনের চিৎকার শোনা গেল, “সালা বহেন…. হামাকে নকলী টাইগার স্কিন সেল কিয়ে বাবা বনকে বয়ঠা হ্যায় য়াহাঁ ……. পকড়ো সালেকো ……”

======================

এই পর্যন্ত বলে কপুজেঠু হঠাৎ জিগ্যেস করলো, “বল রাজা, এর পর কি হোলো?”
আমি বললাম, “এর পর আর কী, দুষ্টু লোকটাকে বোধ হয় পুলিশে ধরলো আর ধুলাগড়ির লোকজন সুখে বাস করতে লাগলো।”
জেঠু বললো, “এ কি তোর্ কেলাস থিরির বাংলা সিলেবাসের গপ্পো রে? সুখে বাস করতে পারে গপ্পোতেই। কারণ গপ্পেই লোকজন সুখে বাস করতে চায় |”
“তাহলে কি হলো তার পর?”
“দিন তিনেক পর কল্লোলবাবু স্বপ্ন পেলেন যে রতনলাল বাবাই সাক্ষাৎ মহাদেব – আর তিনি চান যে কল্লোলবাবু রতনলালের আশ্রমে রতনলালের মূর্তি প্রতিষ্ঠা করে পুজো চালু করুন। তার পর ‘আশ্রমের’ আশেপাশে যারা চা-তেলেভাজা-সিঙ্গাড়া-কচুরি বিক্রি করত, তারাও টপাটপ সেই একই স্বপ্ন ‘পেতে’ লাগলো। রতনলাল থাকতে যত না ভিড় হত, এখন তার চেয়ে বেশি ভিড় হতে লাগলো | এমনকি, পরের বছর থেকে চৈত্র সংক্রান্তিতে রতনলালের ধুলাগড়িতে শুভাগমন উপলক্ষে ‘আগমনী মেলা’ চালু হয়ে গেল |”
“আর সেই রতনের কি হলো?”
“তিনি মায়াবলে পুলিশের ভ্যান থেকে নিজেকে অদৃশ্য করে নিয়েছিলেন আর কি | গুজব শোনা যায় যে এখন নাম আর পোশাক পাল্টে অন্য এক ধর্মের গুরু হয়ে বসেছেন।”
“পুলিশ আবার ধরছে না কেন?”
“তুই বুঝবি না – আমাদের secular country কিনা ……”

Advertisements

January 18, 2012

BITE THE GOD, EVERYDAY!

Filed under: Holy Fcuk — Tags: , , , — Raja @ 2:00 PM

.

There are thousands of hysteria patients, but only one Shahrukh Khan

There have been thousands of magicians, but only one Sathya Sai

There are millions of paperweights, but only thousands are iPhones

There are millions of slices of bread toasted every day, but only one was Jesus Toast and all of them can be Jesus Toasts now, for just $30 (click here)!! The beards of Jesus may add some extra fiber to your diet. TRY IT.

.

July 26, 2011

CyBaba – The Cyber Baba

Filed under: Holy Fcuk — Tags: , , , — Raja @ 3:50 PM

 

_____________________________________________________________________

Image sources:

http://srisubramaniamthroupathai.webs.com/articlesoflordshiva.htm
http://www.smansukhlal.com/our_products.html

July 13, 2011

FIVE REASONS WHY THE KANSAS BIGFOOT VIDEO IS NOT FAKE

The recent BigFoot footage (no pun intended) has created a bit of controversy. Some people, as usual, have cried ‘hoax’, while some people, with open minds, tried to get to the root of it and find out the TRUTH. Here are the reasons top scientists (the bespectacled, and often bearded, people who discuss ‘very complicated’ mystries on Discovery/History channel) believe that this might be the first credible video evidence of BigFoot:

ONE. If you notice carefully the way the creature walks, you will see that the Flexor Tetramycepa muscles are used to control the rythm of the motion. This is never true for human being, but almost always true for the great apes like gorrila and chimpanzees. That means the creature is a closer relative to the great apes than to humans.

TWO. Now, carefully notice the way the creature stops and again starts to move. Notice that the relative angle between the bones Femurus Podus and Hipoclust Major is never greater than 15 degrees. This is true only for human beings. For the apes, this angle is always over 30 degrees. From these two points it seems that the creature has some features of apes and some of human beings. So it must be something in between, and hence it is proved that it is a BigFoot.

THREE. Even without going into such scientific details, we can prove that the video is not fake simply by applying logic. We all know that, “God exists because the Bible says so, and the Bible is the truth because God has spoken through it.” If we apply this sound logic in the case of BigFoot, we come to the irrefutable logical conclusion that, “BigFoot exists because the video showed it, and the video is not fake because you can see a BigFoot in it.” End of debate.

FOUR. If the three reasons mentioned above are not convincing enough for someone, this one will be. Did you pay attention to what the video-guy said at the beginning? Yes, he says something about making history. Had the BigFoot or the video been fake, would the guy mention the very word, ‘history’? para-psychologists say, ‘no’.

FIVE. The simplest and yet the most convincing reason came from none other than the brilliant mathematician Parah Salin. She said that, “The creature undoubtedly looked like a BigFoot.” When something looks like a God do you mistake it as a pork chop, or when someone looks like a Martian do you mistake him as a rapper? No. Similarly, when something “looks like a BigFoot”, it has to be a BigFoot.

__________________________________________________________________________

Source: Long Island Iced Tea

April 26, 2011

A Tribute

Filed under: Holy Fcuk — Tags: , , , — Raja @ 2:43 PM

Ah! People do really dig deep to pay tribute to someone after his/her death. Here is what might be said (later, of course) for each of these persons:

Osama Bin Laden:

[Sachin Tendulkar breaks down while paying his tribute]
People from different walks of life are saying:
“A great soul ……. he had united the whole world against himself”
“It’s a great loss to the humanity ……… wars teach you so much, and help sell so many video games” (more…)

November 19, 2010

MOST CONCLUSIVE VIDEO EVIDENCE OF GHOST

It’s by sheer luck that I came across this broadcast on Fox ‘News’. The good peaple on Fox are continuing the noble work of bringing the truth to us, and I doubt if such a bold story could be broadcast by any other channel (A local CBS channel, 19 Action News, had the guts to break the news of a UFO sighted in Cleveland. Some so-called rational people, though, had rubbished that as a large plastic bag in a strong wind!).

Please watch the video carefully. Watch it when it is available for free. You may soon have to pay a fee to watch it. The videographer has already gotten it registered in his name so that no one else can claim ownership of this extraordinary video evidence of ghosts. To me, this video is a certain proof of ghosts. Fox ‘News’ consulted a few experts, who looked like top-notch scientists, and they are dumbfounded by it. Fox ‘News’ says, (more…)

June 2, 2010

Hindu Pilgrimage: A Concise Guide to Accumulating Punya

Filed under: Holy Fcuk — Tags: , , , , , — Raja @ 1:32 PM

It is said that a Hindu pilgrim may attain moksha after earning 1000 punya-points (just called ‘punya’) through pilgrimage. Surprisingly, not many in the current generation know about how many punya one may earn at which pilgrim spot. Here we tried to present the various ways of getting punya as have been approved by the Shankaracharyas. We have also mentioned a few tips & tricks about how to score a few extra points. 

There are three categories of pilgrim places – local, regional and global. According to Lalchandji’s Punya Guide, this categorization reflects the maximum standard punya attainable from a particular pilgrim place in a period of twelve consecutive months. Here is a brief summary:  (more…)

May 20, 2010

An Open Challenge to the Atheists

When you are blinded by atheism, you fail to see any logic. But I have been fortunate enough over the course of the last several months to have came across some wise people and philanthropic websites that made me think. I realized that ACTUALLY logic points to the existence of God (or ghost, His younger brother). Here are the top ten proofs for God’s existence:

 # 10. Even Einstein believed in God

Even Einstein believed in God and dice. Image source: 2.bp.blogspot.com

Einstein had said that “God does not play dice.” Though it was highly presumptuous of him to comment on God’s personal preferences and habits, but it goes on to show that even Einstein believed in God. Who are we to dare say anything else?

# 9. God is the good we do
A very devout person, who has read some holy book for twenty years and still thinks that the book is not comprehensible to human beings, has opened my eyes by saying that God is the good we do. He couldn’t quite explain, though, as to how our good deeds have created the heaven and the earth. But I am sure he will be able to explain that after twenty more years of reading that holy book.

# 8. The universe
An elderly gentleman, who has read another holy book, mentioned that the whole universe is a proof of God. “Who else” he said “could have created all these with such intricate details? What was the beginnig of it all? How was this universe created? When will it all end? Your Science can not answer these. But all those answers are in this book. Here, read this book, and don’t eat pork.”

The photo of an adorable baby ghost. Prove it false if you may. The scientists from 161 countries could not prove it false. [Royalty-free image from VectorStock]

# 7. Billions of people
Billions of people believe in God. They can’t all be wrong. Even if they can be, the lion roaring ‘alll-lahh’ can never be wrong.

# 6. Photographs and other proofs
I wonder how come atheists are so blind that they can’t even see photographs. Photographs of not only God, but also of ghosts, Bigfoot, Yeti, Nessie and Sachin Tendulkar! I often hear them saying that the photographs are fake. I would like to hear from them what is fake in the photographs I have posted here.

# 5. Jesus Chapati and Milk Miracle
An ex-roomie of mine has done me great favor by pointing to two of the most comprehensive proofs of God’s existence. Ever since I had seen a photo of Jesus Chapati, I have been seeing God’s face everywhere – even in a burger before it enters my body and after it leaves the body! Jesus Tortilla precedes Jesus Chapati, though. I would urge every atheist to visit the Shrine of Miracle Tortilla to feel God’s presence. While Jesus-God has this obsession with flat breads, Ganesh-God had shown his love for milk in his famous milk miracle.

# 4. Near-death experiences
We do all agree that a dying man wouldn’t lie. If any atheist cares to read about some real near-death experiences, they will see that people have met God, or sometimes just the angels, when they are about to die or when we smoke pot. A guy called Jeff could see the God, His son, and their pet holy ghost in his near-death experience.

# 3. Miracle Cures
I myself have witnessed a miracle cure and I must say, that was the thing that shook my atheistic faith to its roots. My aunt had a massive cardiac arrest and had been hospitalized. The doctors were of the opinion that she might get another, and then only God would be able to save her. In such a critical condition, someone brought some divine flowers from Kalighat Temple and put on her hospital bed. Within two weeks of that, she was cured.
I have also seen and verified other stories of miracle cure. On some TV channel I have seen live telecast of miracle cures. The guy, who must be the God in disguise, cures at least 50 people of blindness on every episode.

# 2. The feeling inside

A rare photograph of a God. Notice that all the four arms and the trunk are clearly visible. If this is not proof enough, nothing can be. Image source: indianonlinepromotor.wordpress.com

The most simple and robust answer for the question “why do you believe in God” came to me in the form “I feel Him inside.” Now, no logic and Science can make someone feel otherwise. This feeling conclusively proves the existence of God. Recently, I have started getting some God-God feeling inside. It has a certain noise associated with it. Others think it’s my stomach growling. But I know it’s God. Apparently God doesn’t like Tums ‘coz whenever I take a tablet, the Godly feeling stops after some time.

# 1. God is happiness
This is something an American Evangelist has told me in a bar. According to him, “who the f*ck cares about f*ckin’ God, man ……….. just f*ckin’ telling those f*ckin’ stupid people that God f*ckin’ exists makes a ton of f*ckin’ money for me. Why the f*ck would I f*ckin’ care? I’m f*ckin’ happy …… those f*ckin’ bastards are f*ckin’ happy, too.”
At first this may seem incomprehensible for common people, just as the holy books are. But if you think deep, all that wise drunk man has said is that God is happiness. If some people somewhere are happy to know that God exists, then He does exist.

Come, you f*ckin’ free thinkers. Do you have any counter-arguments?

I am indebted to the people who have helped me see the light. With all the ‘readers’ of this blog as witnesses, I formally denounce atheism from today. Yes, logic points to the FACT that God does exist.

It’s a new dawn. Dawn of self-realization and absolute devotion for the Almighty!

If you believe in God, please share this post:     Add to DeliciousAdd to DiggAdd to FaceBookAdd to Google BookmarkAdd to MySpaceAdd to NewsvineAdd to RedditAdd to StumbleUponAdd to TechnoratiAdd to Twitter

April 6, 2010

How to Become a Baba – A Guide for The Dummies

Filed under: Holy Fcuk, India — Tags: , , , , , , — Raja @ 1:01 PM

[This post is not about how to become a father (‘baba‘ in Bengali). If you were searching for that, try here. All the Best]

Becoming a baba is a life-changing decision. It’s the same as becoming a politician or a supari-killer – the moment you take the first step towards it; you have almost reached the point of no return. Once you are a baba, there is no ‘Un-baba Me’ button. You can not return to ‘normal’ life and confess that “I was just bluffing, like all the other babas.” You must have a strong resolve, low morale, and insatiable lust for money power and sex.

It should be noted here that the term ‘Baba‘ applies to all human forms of god as well as to all the messengers of god. Saints, swamis, prophets etc are all subsets of the Baba-set.

1. Identify your target bakras

‘Holy’ cities may be already infested with too many babas. Image source: Telegraph.co.uk

Remember that well begun is half done. If you can identify a big customer base to start with, you are already a half-baba. While it is true that there is no dearth of bakras anywhere, you have to take two important things into account – baba-density in the area, and baba-to-bakra ratio there. More established babas in an area may resort to all sorts of un-baba ways to get rid of you if you try to steal from their customer base. A general rule of the thumb (the right thumb) is that, the ‘holy’ cities are not good for nascent babas. Small towns and relatively quiet suburbs of big cities are ideal for them. Another rule of the thumb (the left thumb) is that, the ‘holy’ cities are already so full of bakras (often called as ‘pilgrims’) that they are the ideal starting points for nascent babas with balls.

2. Identify and practice your tricks well

A baba without a few tricks (often called as ‘miracles’) is like the IPL without the cheerleaders. The tricks may or may not be unique, should not require elaborate arrangements, and should not be easily busted. For absolute beginners, I’d recommend these articles and documentary videos:
A. Common miracles you may try.
B. The most popular miracle in India.
Please remember that, while making bikini-clad ladies appear on your lap out of nowhere may be a good trick, it will not be a very baba-ly trick. Try something with more divine nature – ashes, lockets, flowers etc. I do not personally suggest any tricks with precious metal ornaments at the beginning – some people may not like a new baba to turn their gold chains into silver ones. Those tricks are for intermediate and advanced babas who wield so much respect that people do not expect even a silver chain from them in return of a gold chain (Read Advancing in Babahood – An Analytical Approach by the same author).

3. Have divine name and looks (including hairstyle)

This is the right time to get a permanent babababa name. Swami Bhajanananda (not ‘Bhojanananda’), Lakdi baba (not ‘Ladki baba’), Baba Nithyananda etc are some common examples. There can not be any copyrights on these brand names.

Now get a divine hairstyle. They say that a baba is known by the hairstyle he sports. If you are balding, don’t waste time in using Nioxin and hoping that your own hair will grow thick. Just buy a sufficiently baba-looking wig for twenty rupees. Shampoo the wig before using – they frequently have lice and other bugs. A cockroach on a divine head is still not an acceptable sight in conservative societies. Apart from the hairstyle, try to sport a gay look – that sells well among both the sexes.

4. Get a few chelas

A baba without a few chelas is like the IPL without the cricketers – not as bad as the IPL without the cheerleaders, but bad enough. Also, remember that chelas are not your employees; they are partners and shareholders of your business. The chelas should spread the word that THE baba has finally arrived. They should tell people that they have witnessed you levitate or swallow the moon or heal/cure people from TB/blindness/atheism etc. In short, they have ‘witnessed’ the miracles that are very difficult to perform in front of common people. It is possible to bring someone’s eyesight back in remote villages – but those tricks are extremely risky in cities.

Most people believe what they hear – and spread the rumor by adding that they themselves have observed it. Add a few chain-mails here and there (“forward baba’s miracles/blessings to seven people and you will have your wishes granted within seven days. Ignore this, and you will become a seven year old boy in a closed room with a Catholic priest”), and you will become a web-baba.

Once people come to catch a glimpse of you, the chelas will help you perform your pet tricks.

5. Develop a brand logo and a punch-line

A catchy baba-logo is a must. Image source: robertpriddy.wordpress.com

A photo of baba wearing a divine smile with a halo around the head adds some appeal. A punch line usually complements the photo. Punch lines, more often than not, are just “Om <babaname>.” But feel free to develop a longer one. Don’t use a two-line rhyme – they are so seventies!

6. Practise some babalogues (very baba-ly dialogues) in a proper baba-tone

People that go to babas for ‘spiritual’ guidance are, as a rule, logically challenged. They go there to seek refuge from rational and logical thoughts. So, as a veritable baba, you must shun all logic from your speech and emphasize that logic makes your mind rational, and hence, unholy. A few pet babalogues should be kept handy, like: “logic and debate take you further and further from the Supreme Being ……… you need to feel Him, experience him ……” or “Science and religion don’t clash with each other ‘coz Science is already within religious teachings. Science is but a part of religion that some people misunderstand as being different from religion. Strange are the ways of the supreme creator! (close your eyes slowly here, and then tilt your face upwards).” Also, prepare ‘answers’ for questions like “What is the real secret of birth?” “What is the purpose of my life?” “What happens to me after I die?” etc.

Whenever you speak, remember to keep a calm demeanor and a deep but soothing voice. It is very important not to lose temper, even at logical questions. Appreciate people for their stupid questions. Tell them what they already know, in a little modified way, because that gives them a sense of pride.

7. Learn how to become vague and hence make sense to the bakras

Remember that the average IQ of the initial devotees will be around 82. They will come to you with petty issues, and with a firm belief that you will be able to solve them. Whether you just nod your head or clean your nose, they will take that as a divine assurance that their problems will be solved. So, don’t think deep, just be vague and incoherent in whatever you say, like, “my blessings will open a window of opportunities for you in the months of August through November. Now it is up to you to make the most of it.” Impress on them that you are making their future potent, and now they have to try to achieve that potential.

Here is a collection of vague answers. One common question you may face is “what really is god?” If you say that “god is an assumption to shut off some irritating questions till we get some ‘real’ answers for some or all of those questions”, you are a dead baba. Try something like, “Son, I can tell you the answer now, but you will not be able to grasp it ….. practise meditation for a few months, bring your mind under control, then come back to me …….. in my Vishwarupa you will find all your answers.”

8. Donate money to a school or hospital

There will always be skeptics and they will never support you. But by donating money to a school or hospital or something similar, you can be sure that most of those skeptics will not say anything against you. Also, these donations can serve two more purposes – they can ensure you a steady supply of ‘flowers‘, and they can satisfy your sudden urge of doing something good. You may think that you will never feel that urge. But, believe me, everyone other than Mayawati feels that urge some day.

Next Steps

Here we have covered the main steps of beginning your career as a baba. Interested people may read my books for the secrets of becoming an intermediate (like Swami Nithyananda, who now enjoys sleeping with a new set of holy chicks – he calls them ‘flowers’ – every week), advanced (like Sathya Sai Baba, whose holy touch has extended to a lot more goris and even to children!) or expert baba (the few prophetic babas whose names can not be taken).

Remember that you can unlock your true earning potential only from the intermediate level. One of the readers of the Baba-series books, Swami Nithyananda, has been selling ‘enlightenment certificates’ for as much as $400,000 following a one week long ‘crash course on enlightenment’. Buy the whole Baba-series from your nearest bookstore TODAY!

_______________________________________________________________________________________

This article applies to all forms and flavors of mass-fantasy (often called as ‘religion’) even though this particular research has been based on characters and news articles from India.

This is for fun only. But think of it as funny at your own risk.

If you liked this post, please share it: Add to DiggAdd to FaceBookAdd to TechnoratiAdd to Twitter

Create a free website or blog at WordPress.com.

%d bloggers like this: